Un blocage.

J'ai déjà vécu cela.

Ce sentiment là, je le connais déjà.

La première fois que cela m'est arrivé, c'est après avoir vécu un énième trauma.

C'était il y a vingt ans déjà.

J'étais là. Je ne comprenais pas.

J'étais là. Et le monde s'effondrait sous mes pas. 

Elle était allongée là. Face à moi.

Elle se préparait à quitter ce monde ici-bas.

En un souffle, elle le quitta et elle me laissa là, sans voix.

Maman n'est plus là. Elle n'est plus près de moi. Elle a quitté ce monde d'en bas. Elle ne reviendra pas.

C'est alors qu'il s'est passé un truc à l'intérieur de moi.

Un blocage.

J'ai été incapable de faire face à ce déferlement de souffrance qui se bousculait en moi.

La souffrance de ma mère, pendant  les derniers instants de sa vie étaient inssuportables.

Chaque fois que je la quittais, je pleurais.

Partout, je pleurais.

Mon ccoeur se déchirait.

Je voyais bien ce qui allait arriver, mais je ne voulais pas le voir arriver.

Je voulais espérer.

Croire que les choses pouvaient encore changer et qu'elle allait pouvoir rester à nos côtés.

Impossible pour moi de l'accepter.

D'accepter cette réalité.

Alors, je l'ai niée cette réalité.

Je l'ai occultée.

CA, je l'avais déjà fait par le passé.

Occulter la réalité...

Bref,

Mamère nous a quitté et je suis dévastée.

Mais personne ne le voit.

Personne ne le perçoit.

D'ailleurs, même pas moi.

A cette période, je n'agis pas comme on l'aurait attendu de moi.

Mais en moi, tout se casse, se fracasse, mais de cela, rien ne se voit.

Ce n'est pas la première fois que je vis cela.

Ce ne sera pas la dernière fois, que je vis cela.

D'ailleurs, quelques moi plus tard. 

La mort va à nouveau prendre rendez-vous.

Et moi, je me rendrai là, à cet endroit où je ne voulais pas aller.

Et ui aussi, sera là, face à moi.

Il ne parlera presque plus.

Face à moi, je le vois.

Nous quitter lui aussi, le fera.

Papa...

Triste réalité que je n'ose affronter.

A 25 ans, mes deux parents décédés, je ne peux accepter...